转篇我家陶陶的日至，看了这个schedule，我的心都要碎了，好想回去⋯⋯吃啊⋯⋯相信身在异国的同学们都有这种冲动，keke, 西瓜，相信你们俩看了这篇日至也非常有想法的！

btw, 今天查账户，之前做翻译的payment下周就到帐了，欣喜啊，赚到了回国的机票钱。好希望以后能有更多的机会做这样的活儿啊，虽然做的时候是真累。感谢Mr. 石最初推荐我去做这份工作⋯⋯

废话不多说了，各位跟兰州有缘的同学注意看下面。

吃

We had the first Swedish exam tonight, in which we were supposed to describe a friend as a written work to show how much we've learned. Well, I have to say, I was truly trying to write something about guagua, but the thing is my Swedish vocabulary is so fxxking limited that my beautiful words and mind cannot be expanded as usual. guagua, I promise you I will write something about you intellegent and elegant next time.

I have no ide whether they will send our answers sheets back. In case they won't, I'm going to type down the article I wrote about you, letting you know what I've written. I think our teacher will know you better after reading this. Although it's a piece of short and simple stuff, I kinda felt touched by everything between us when I was writing. Here goes it,  please enjoy it ( and being prepared for the endless grammatic mistakes):

Jag har en kompis som heter Yan. Jag kommer från Kina och Yan kommer också från Kina. När vi var i Kina, jag visste inte henne i person men talade jag med henne på internet genom en nät kallade ‘Kina’. Kina är för studenter som pluggar i Sverige att kommunicera. Jag tyckte att Yan var trevlig och jag ville bli kompisar med henne. Före vi komm till Sverige, hon sade 'Lycka till' till mig. Jag tänkte att vi skulle träffa i Sverige senare.

( I have a friend whose name is Yan. I come from China and so does she. When we were in China, I didn't know her in person but we chatted on internet through a website called 'Kina'. 'Kina' is a website for students who study in Sweden to communicate. I found Yan was nice and I wanted to be friend with her. Before we came to Sweden, she said 'Good luck' to me. I thought we would meet in Sweden soon.)

Jag had inte ett rum när jag började mitt livet i Uppsala. Yan var jättesnälle och hon hjälpte mig, så jag bodde med henne i en studentskorridor på Rackarbergsgatan för en år. Sedan vi flyttade in i en lägenhet med hennes pojkvan Jimmy på Väktargatan. Yan är jättesmart och hon läser dataventenskap i Uppsala Universitetet. Jag åker till henne varje tid när jag har ett problem om min dator och han kan svara det för mig alltid.

( I didn't have a place to live when I just arrived at Uppsala. Yan was very nice and she helped me, so I lived with her in a student corridor at Rackarbergsgatan for a year. After that we moved to an apartment with her boyfriend Jimmy. Yan is super smart and she studies Computer Science. I turn to her very time when I got a problem on my computer, and she can alway get answers for me.)

Yan har en pojkvan som heter Jimmy. Jimmy är en doktor i matematiks. Han är också jättesnäll och smart. Han är en snygg kille och många flikor är interessrad av honom, men han älskar bara Yan. Jimmy, Yan och jag bor i en lägenhet tillsammans.

(Yan has a boyfriend named Jimmy. Jimmy is a PhD student in Mathematics. He is very nice and smart as well. He is a goodlooking guy and lots of girls are interested in him but he only loves Yan.)

Yan tycker om Sverige mycket och hon vill jobba här i framtiden. Jag tror att hon kan jobba jättebra i Sverige därföre hon pluggar data and hon har mycket självdisciplin. Hon hoppas att jag kan också stanna i Sverige så vi kan vara bästa kompisar alltid. Men jag vet inte att jag kan få ett job här eller inte.

(Yan loves Sweden and she wants to work here in the future. I believe she can work in Sweden very well since she studies CS and she has strong self-discipline. She hopes I can stay in Sweden too, so that we can be best friends all the time. But I don't know whether I can get a job here or not.)

瓜瓜，这是我的第一篇瑞典语作文，就献给你啦！希望你能喜欢它。^_^ 很感谢你为我做的一切一切！！！从最开始你帮我找房子，慷慨地让我跟你一起住，照顾我的饮食起居，帮我做了整整一年的饭（到现在还经常做好吃的给我），到 后来让我和你跟jimmy搬来一起住，每次遇到麻烦你给我无私的鼓励和帮助，还有我有感情烦恼时你的支持和理解，anyway，你真好～你是我在瑞典最最 温暖的亲人～～～～～huuuuuuugs ^_^ Thanks millions!!!!

今天心情一直很沉重。一大清早，很久不上QQ的我刚一登陆，就被一位一向很善待我、我甚为喜欢的朋友告之，她有患癌症的危险，此时正在忐忑不安地等待下周三的活检结果。听到这个消息，我又惊又痛，一时间觉得胸口火辣辣的，头也开始莫名其妙地疼。脑海中无法控制地一下子涌进很多东西，特别是往昔我们在一起吃饭学习生活的画面，聊天时她直爽痛快的言语，吃饭时她只吃蔬菜的任性，经常偷走我猫猫的小伎俩，还有她的热情、乐观、坦诚和与不良环境抗争的那股子拗劲。

我闭上眼，不知怎的开始想象她去医院的场景。平生第一次，我觉得我在想象某物的时候心是颤抖的。当她跟我说剜了两块肉的时候，我浑身忍不住一缩，想想，她在取样台上该是如何的痛苦⋯⋯她说如今都没办法坐着，似乎有牵一发动全身之苦楚，我在打字的同时更是担心地不知如何是好，我开始想象她此时是怎么用电脑的，打字会不会让她更痛⋯⋯折磨我的仿佛不仅是这些场面，还有不知道我从哪儿幻想来的在医院走廊中的噪音，消毒水的气味，医生饱含遗憾的语气，等等。我一向喜欢胡思乱想，到了这种情景下，简直就是愈发地不像话。我一边狠抽自己不要乱想，一边手忙脚乱地软言安慰了她一些。她下线后，我心里就像闷了一块巨大无比的石头，怎么都没办法再轻松起来。

下午坐在客厅，一直发呆，望着窗外的种种，不知是因为是阴天，还是我心情被铅压着，感觉窗外的一切像黑白电影似的。走路的人，骑车的人，溜狗的人，结满小果子的树，满地的落叶，呼呼的大风，天际哗哗飘过的云。一切都那么快，那么无常，来了，走了，除了模糊的记忆，一点痕迹都没有。我的软弱和悲哀又像潮水一般向我袭来，我简直无法招架这种让人窒息的挫败感。

上礼拜做翻译，最后一个讲座的老头教授跟我说，每年夏天他都去希腊度假，他最喜欢做的事就是清晨5、6点去海滩散步，在细软的沙滩下留下一长串脚印。但是，当他每次回头的时候，往往会发现涌起的潮水淹没了刚才的所有足迹，当潮水退下的时候，一切又恢复如初，仿佛从来什么都没有过。然后，他就会重新再走一遍，仿佛努力地证明，我曾来过⋯⋯我曾来过⋯⋯听着他的话，我的心里有种说不清的东西慢慢化开，像一团浓雾弄得我从头到脚都笼罩其中，让本来就对未来生活恐惧的我更加呼吸困难，辨不清方向。

看不到未来，又摸不到过去，我坐在窗前，看着，想着，突然害怕，觉得不知自己身处什么时空。我开始回想我记忆中的那些人，揣测那些人是否有关于我的记忆。看closer，裘得洛刚一出场就让我心中一震，他的五官和气质提醒我曾经的那个某人，我开始心痛，后悔自己当初做的很多混事，不可饶恕。更让我丧气的是，当初再大的痛，再烈的爱，再离不开的人，为何如今看来却都跟云烟一样？一个人，究竟能否在这个世上留下痕迹？留下如何的、多深的痕迹？这些痕迹又有多大意义？

人类群星闪耀时，还记得茨威格在那本书里说到，在人类的宇宙中，唯有那些至尊人物才会有灿烂的星光，在夜幕中显得那么夺目。其他的，优异的无非是小星星，再其他，就是某些颗粒尘埃之类。某个晚上，和小燕在隔壁树林里坐着秋千仰望星空时，我无法控制地去感怀自己的渺小和无力。我当时在想，在整个生命中，我这个主角演的是个什么戏？想到这个问题，我都禁不住想笑。如果我的人生是一部电影，我该怎么tag呢？中国，女性，青春，奋斗，情感，写实。有很多很多人的人生电影都是这样的，我又是个什么呢？

哈哈哈，我真是理解武侠剧可怕绝望的大侠们是为什么笑了，可笑。毫无贬义，只是觉得，着实可笑。

今天在学校复习瑞典语，小朱同学过来跟我打招呼，看到我正在复习，就说：“哎？今晚不是不上课吗？”，说着，随手拿起我正在看的一张纸，上面是一篇对话，题目是：Jonas pratar med Ellen om Bosse. 意思就是Jonas跟Ellen讨论Bosse. 小朱说：“Bosse？Bosse是什么东西？”我说：“Bosse是一个人的名字。”话音刚落，隔壁桌子一个本来背对着我们、正在小组学习的瑞典男生突然转过身来，看着我们俩很欢快地打招呼：“Hej hej!” 我们也赶紧回应：“Hej!” 之后，我和小朱莫名其妙看着对方，电光火石间，突然反应过来，那男生该不是就叫Bosse吧？听着一大堆中文里夹杂着三声他的名字，他肯定以为我们在呼唤他⋯⋯ T_T 哈哈哈，我和小朱一顿狂笑，这课文真是太practical了！！！

明天又是周一，开始工作的日子。娘啊，我抚额挥汗，活脱脱那只兔司基⋯⋯上礼拜只三天，便显出了我脆弱体质的本来面目。咳，或许不是我真虚，而是做翻译真的太累。每天6个小时的lecture，快速反应不说，还得通达中文和专业内容之意，更要命的是我还得跟老师同站。好不容易课间休息，活跃的学生们也会跑上来积极地提问，搞得我连break也不敢有。下礼拜要连绵不休做四天，我现在觉得很脑袋里像塞了棉花，空空的白白的软软的⋯⋯不知道身体能不能挺住。上礼拜，每天回家简直跟长征了一样，直接进房间昏死到第二天早上。连西瓜都惊呼：你是真累坏了，我从来没见过你一进家就睡觉⋯⋯以前你多体力充沛啊！我：哼哼，是啊～

希望体力极限是可以逐渐突破的，这样我下礼拜就不会那么要死要活。记得以前在新东方，广州班特别逗那赵丽老师，说她自己第一次上课，上完后累疯了，回家得躺一天。之后习惯了，就慢慢加到一天两节，一天三节，最后到一天四节。她第一次上一天四节的时候，上到最后，已经口齿不听大脑指令了，居然说出“大家记住啊，单数名词后面一定要跟复数动词”这种话⋯⋯下面学生一片黑线。虽然目前我还尚未出现任何口齿与大脑连不上的局面（但愿永远都不要出现！），但还是非常担心体力跟不上，不希望出现太过疲劳导致翻译质量下降的恶劣局面。

但这些天的收获和鼓舞也是很大的。经济上的报酬不用多谈，关键是我自己也从讲座中间接学习了不少知识，免费得到了一次境外培训，哈哈。当然，听到老师和学员对自身能力的肯定，也很让我高兴。有好几次，做讲座的人在结束后问我是不是专业翻译，我说不是我只是学生，对方惊讶地说但你看起来就像专业的一样，我高兴地说谢谢。有一个跟团每年都来的学员，在最后一天下课的时候过来说，看得出你做了非常充分的课前准备，老师要讲的东西你自己都是明白的，不像有些人翻出来自己都不明白自己在说什么。哈，我很高兴，我一直觉得课前花费一些时间做准备工作以保证大家有高质量的听课和提问，比什么都重要～

得去睡了⋯⋯希望明天一切顺利。不知道工作一天的我，晚上还有没有精力去上瑞典语⋯⋯祈祷⋯⋯

爱情故事一则，不喜长文的勿入。


前几日就说要去你那里取我的包裹，你回复你要去斯但回来了定会call我。
今天行程太过忙碌没有带手机在身边，明知下午守信的你会打电话但还是抱着侥幸晚上直接去你家就好。
一向行踪规律的你，今晚却些须诡异的不在家。
还好不算彻底扑了空，建立了新友谊加深了旧情谊。
一路冷风黑夜，也未觉得难过只因今日真的开心。
如意万分的接管新部门，又逢佳人过来大赞好友有品位。
晚间吃饭身边新朋友不住夸cute，眉飞色舞口若悬河于种种有趣话题。
虽然未如期见你，却也还温暖于今日所获。

回家拾起手机，有你的2个call和一条message。
很惭愧很汗颜，满面通红地回复请求你的原谅。
突然发觉你其实在线，转手机道歉于msn小窄框。
你依旧大度的说没事，然后许诺下次给我。
之后问，你刚才难道来过了？
我说，是，且敲过你的门。
你大叹，当时定是太累睡了过去，你该更用力点。
我说现在过去好么，不想再拖了。
你说好，我几小时内都会醒着。

夜黑风高，我再次出征，心情却很明亮。
安全到达，停车，按铃。
听到你来开门的脚步声，依旧平静。
但是在你开门的一刹那，在我仰脸看你的那一刹那，我的心几乎停止了跳动。
你温柔的眼睛，上扬的嘴角，柔顺的蜜糖色头发，粗布花格衬衫，修长的仔裤，让我犹如以前一般打从心底涌起暖意。
你来啦，你快乐地说。
我进门后你顺势弯下身抱我，让我一楞。
以往我们总是分别时才会抱下，似乎是给愉快的会谈画上强调的惊叹号。
这次喜悦的强调似乎有点提前。
我自然开心至极，举起手臂，绕过你坚实的肩膀，美美地在你怀中享受了近乎半分钟。
松开彼此，我们相望着傻笑了一阵。
我脱鞋进你房间，脱外套。
你跟进来，说最近房间还算clean，边说边从地上捡起一本书。
是啊，我斜你一眼，跟我之前几乎无从下脚比起来这回是好多了。
只字不提我的包裹，你问我今天的interview怎么样。
我说很好，然后习惯性地望向你的书柜，看今天可以借走什么书。
转身看到你站在我身后，不好意思的想到或许该找点话题。
你这两天去斯做什么了？我问。
一个游戏节，你说，这儿有很多照片，你想看么。
说着拉我到电脑前面，开始大秀。
我ex也去了，你一边翻照片一边随意地说。
哦？我看你一眼，怎么样？有何感觉？
你看我一眼，nothing. Im already cured.
有她照片么？我问，但问过后又觉得自己实在很多事，之前不都是在你手机上见过了的么。
她是主要给大家拍照的人，恐怕会比较少。你很正常的说，一点没有回避之意。
哦，好。我反正也无所谓过去式。
一张又一张，我们向以往一样一张张看过，评论，嬉笑。
啊，这是她。你看着下一张，说。
恩，可爱～我说的是实话。
她戴着一顶crazy hat，你说，然后点再下一张。
看毕照片，我们又开始瞎聊。

其实，我都不知道哪来那么多话题跟你说，只是每次一聊开了，就仿佛自动衍生程序启动⋯⋯
我们往往能从我不爱吃avacado说到你说某种cheeze无法生产，从我的老师上课严格说到摩门神秘的教义仪式，
你说你的蜥蜴其实死了三次但你爸妈为了不让你伤心曾偷偷买过三次新的给你，
我说我高考过后讨厌金鱼的家人终于不用忍受把它们悉数冲进下水道。
你告诉我你书包上的徽章每个都是什么意思，
我告诉你我夹克上也有个男人像但我不知道他是谁。
我们就这样来来往往、漫无目的地聊着，每次都是。
无论上午，下午，傍晚，深夜，
直到我们累得想睡，或不得不去赴另一场约。
口干舌燥不算什么，我们一同喝过很多次茶。

我望着你，眼前浮现那些人生中不可多得而我会铭记一辈子的画面。
你也望着我，只是好奇地微笑。
我低头笑，用瑞典语问，你累么。
你眼中有讶异之色，很快说nej～
我继续我的三脚猫功夫，因为你在我来之前已经睡过一会儿了？
噗，你看我一眼，然后一个白眼，uh, ah, anyway。
我委屈的转身，靠在写字台上，心里盘算着我的包裹。
你累么，你问。
不，我挺好的。我说谎，实际累得要死。
你的瑞典语学得顺利么？你往椅背上一靠，开始用瑞典语问。
恩，不错，我一直在学，现在已经能看懂越来越多的东西了。不知为什么，我突然不好意思起来。
那你想从我这儿借更多瑞典语的书么？你站起身，扬臂从另一个书架上随便抽出一本。
啊⋯⋯我结结巴巴的说，恩，那个，可能现在这种对我来说太难了吧。
会么？你看着我，转椅一滑到了我身边，站起身来打开书的某一章。
你看，你一边望着我，一边将你修长的手指轻盈的放在某一段上，开始轻声朗读。
我们离得很近，近到我能感受到你的鼻息，暖暖的。
怎么样？你抬眼询问我。
哦，很多词我还是不认识。我实话实说。
恩，或许以后等你的瑞典语说的更好了，我可以借你这本。你看了我一眼，把书放回书架。
换了个更舒服的姿势，你换回英语问我，毕设怎么样了。
舒口气，我满身是汗，心想终于不用丢脸了，我瑞典语说得太费劲。
我的导师出国了，我说，很久后才回来。
那这是好是坏，你问。
还好吧，大部分的工作就是写了。我说，同时开始觉得身体发沉眼皮打架。
你又说了些什么，我没注意，心里想着我的包裹。
我的包裹呢？我终于问。
哦，在我床上。
我走过去拿起来，好重。
里面是什么？你问，但很快又说，或者是不想让我知道的秘密？
我笑，然后打开包裹，以表示不是什么见不得你的秘密。
那是我的很多限量版杂志。
我们一起看，一页一页，讨论哪些女人好看哪些女人难看。
你喜欢她么，我指着某人问你。
你皱眉表示不，又说，我不喜欢那些女孩儿，你知道，她们不适合我，她们想要的只是时髦的衣服和饭店。
我笑，那是因为你不喜欢时髦的衣服和饭店。
你突然指着一个名字，她？
她是谁？我不知道那个名字。
你google，出现了一堆胸大金发的女人。
是她，有名的某片女星。你指那名字和照片。
我看你一眼，怎么男的都喜欢胸大到离谱的女人，明知道那是假的。
你颇认真地想想，说，为了安全感，或许。会让人想到最初在母亲那里得到的温暖。
那也有小胸的妈妈。我较真。
你耸肩，我也不知道。
我愈发想睡觉了，突然看到书桌上某个看似有意思的写字版。
那是什么？我指着问。
画画的，你来了兴致，又问，你想玩儿么？
你先示范了一下，画了一巨丑的小人。
我画我曾送你的那带帽子的小熊，它仍乖乖地做在你桌上。
你无聊地靠着墙躺在床上。
画了一半，我不画了，弃笔从书。
你过来帮我那几笔添上，至少那是只完整的熊了。
我想想，又拿过你手中的笔，在那上面写： xxx är smart.
你脸红了，但又装做一副不在乎的样子，说，你一定不知道我的笔还有个秘密武器。
你边说着，边用笔的另外一头去擦，结果，效果居然是荧光笔！
哈哈哈哈，我大笑。
你也大笑。

我们就这么一直一直聊着，尽管我有点神志不清。
你在床上靠着，我趴在床边，聊毕业后的打算，聊你的人生目标，聊我们的年纪，聊我想转专业的事情。
你掏出手机给我看你妈今早给你的短信，让你祝贺她生日快乐。
我把广告的册子弄成眼睛的形状，透过长长的隧道，跟你说话。
你微笑着看着我，那感觉好像眼睛对眼睛。
有几次，我不回答你的问题，在那儿摆弄怎么用这个东西看人更好玩。
你并没有伸手上来拿走它，只是静静地看着我，像看一个孩子一样。
我们又聊了很多很多，我记不清那些话题，却只记得讨论那些话题时我们的坦白和诚实。
我也不知道自己说了些什么，我都不明白我自己说了些什么。你看似有点苦恼的抓抓头发。
我笑，可我知道你说了些什么，真是奇怪。
我笑着，心里突然却想到了另外一件事情。
你当时为什么不喜欢我？我问。
你呆了一下，看着我，说，我不喜欢回答这个问题。我不知道。
反正我也习惯了，哦了一声，转身就作罢。
you are a very great friend，你说，its a shame that i dont like you in that way.
说罢，你靠着墙，久久地沉默。
我赶紧说，你别误会，我不想干吗，一切都是过去了，我不想bother你。跟你做现在这样亲近的朋友，我很满意。
你看着我，说，恩。
我内心又涌起似曾相识的无力感，那么痛苦。
你若有所思地说：我们在一起很开心很快乐，跟你说话是多么好，你是多好的朋友，可惜，我却对你⋯⋯。
我知道。我打断你。你不用觉得不舒服，你知道，我现在根本不计较这些，我现在拿你当朋友。
沉默，又是沉默。

我走了。我说。我是真的困了，想睡。
你送我到门口，用瑞典语说，你的瑞典语说的越来越好了，好好努力学下去。
我笑道，谢谢。
相互凝望良久，我似乎都要陷进你的眼睛了，多温柔的绿色。
我真的要走了。我说。
恩。你帮我开门。
走出门去，我看着撑着门的你，想说什么，但又无法说出口。
我们总是这样。你恐怕早都习惯了。
于是就相互对望着傻笑。
我走了。我轻轻推上门，听到门咔的一声。

我忍不住还是哭了，眼前浮现我们曾经有过的所有快乐和温暖的瞬间。
我从不否认我爱过你，是的，是爱。
这份爱让我对自己有了新的认识。
因为你，我意识到我不是爱无能，我拥有爱人的勇气和能力，
我原本是可以如此炽烈义无返顾的爱某个人。
因为你，我也知道原本这世上真的无法强求。
无论你多么用力，你们多么开心多么契合，
没有爱情的那支咒，始终无法修成正果。
我在你身边，兴奋过甜蜜过崇拜过爱慕过伤心过绝望过淡然过忘却过，
最重要的是，我爱过。
没有任何一个词能比爱包含更多，哪怕这份爱没有期望的回馈。
没有任何一个词能比爱更烈更无私，哪怕你一直就知道你的付出可能会是覆水难收。
但我还是选择了勇敢去爱。
如今我们之间珍贵的独一无二的友情，让我很是珍惜和惬意。
暂时的失望和痛苦也只是今晚，明天又是新的一天。
我爱过你，从无后悔。

我的好友最近好事频频，得爱情的得爱情，火事业的火事业，跟她们远隔重洋的我听到消息幸福得满脸通红，真的跟苹果似的。:D

今天去见了我的导师，Anders，一位可爱却很严格的老头。说起话来总是非常激动的样子，特别是说'good'的时候，额前支棱的银发都跟着一颤一颤。再配上那炯炯的眼神，让人看着打心眼儿温暖乐呵。杨过的描述曾经很不厚道（但是窃以为很传神），‘Anders老头一说话浑身都颤抖～’，说着，还佐以逼真的真人模仿，嘿嘿，绝了！以后我犯懒不工作的时候，直接去找Anders的特技演员杨过同学，只要他一个动作一个眼神，我立马抬屁股走人学习去了⋯⋯

Anders人很nice，严格得也有道理，非常善于启发和鼓励学生。不像我们系的某些老师，曾经一度搞得我想退学，觉得这日子没法过了！虽然是同一个大学，但怎么风格就这么不同呢？或许是当时在我们系老师手下做的不是我喜欢和感兴趣的东西，再加上频频的打击和冷淡的态度，噩梦般的经历让我现在连English park都不想再踏入一步。虽然不愉快的回忆是少数，一味攻击老师不是什么有风度的做法，而且也许跟我那时实力不济有直接关系，但看到遇到问题时对待学生的态度，我还是忍不住感激Anders，无语于我们系那位。从第一篇proposal到现在，Anders对我从来都是方向不对时马上制止，平日里却总是鼓励有加，即使在没有想法和低产的阶段也总能听到他打气的声音。没思路的时候跟他聊，有时甚至是语无伦次的乱说一气，也总能奇迹般得找到一些lovely ideas。如今跟他做论文让我终于体味到何为“做研究”，有幸在痛并快乐的过程中享受其中的乐趣。虽然目前论文仍以龟速进展着，但其脉络日益清晰逐渐成熟，让人甚感欣慰。我时常回想之前在我们系被没有道理的push经历，很是不堪。那段灰色的记忆几乎毁了我对做研究的兴趣，如今想起来，怎一个后怕了得。

Anyway，今天从Anders的办公室走出来，再一次神清气爽。缘分哪！想想这一切，我真不知道该能用什么来形容。我和小燕奇迹般相识－我跟着她去蹭很多课－有一天我陪她去装订－无聊我信手拈起旁边一堆多余的纸－发现Anders的文章－心想或许有空可以联系一下这老师⋯⋯ －装订完毕我等小燕上厕所－Anders从我眼前走过－之前跟小燕去上过课所以知道他长什么样儿－我勇敢地走上去－他停下来－我们交谈－⋯⋯一番折腾－我成为他的学生 ^_^  我真得感谢小燕同学，俺的贵人也嘿嘿～不然按照当时的势头，如果不出意外的话我的毕业论文会格外的悲惨。结果，上天如此厚待我，给我了一个美妙的意外，让我的人生至此两重天。

或许开学第一天小燕帮我误打误撞申请到了一张MIC的门卡时就预示着我跟这里有千丝万缕的联系。跟很多人对我的错觉一样，我真把自己当成MIC的学生了，因为我的朋友我的老师我的学业和我的快乐烦恼都在这里。我已经记不得上次去我们系是什么时候了，但却每天乐乐呵呵地跟小燕大清早哼哧哼哧骑车半小时翻山过河（真的！）的去计算机系。两个人一路哈着白气兴冲冲说着他们的海豹组长又怎么了我的汤婆婆同学又如何了，有时候我们为一路上没有绿灯畅通无阻而感叹今天真爽，有时候放学回来边骑边大叫大笑好累好累。在河边的石子路上呼啸而过，前一秒埋怨上那个诡异老师的课我脖子都疼了，后一秒侧目绿茵碧水感叹这里景色真好。停车，吃饭，课间，课后，遇到的朋友们都习惯性地说：苹果来啦！^_^ 嘿嘿～ 温暖而惬意。我喜欢三楼机房那些个大屏幕的电脑，喜欢地下那个红色墙壁的厨房，喜欢红墙上那个大窗户外面的景色，喜欢那绝色美景里幽幽吃草的羊群 ^_^ 我还喜欢跟大伙吃午饭的时候某人突然说快看又发现一人妖男，大伙不动声色地望去集体肯定后某人又说快看那边有一小男好Q，我喜欢匆匆经过我的朋友都跟摸宠物似的说句‘小苹果呀’然后又各忙各的去，我还喜欢下午等小燕回家时总能听到磕巴钢琴show尽管永远不能指望听个整的，我最最喜欢傍晚冲下大坡时天际的彩云红霞还有充实一天过后的美丽心情。

苹果家族势力广泛，遍布世界。而我，是一只长在MIC的苹果，非常感谢各位朋友老师的辛勤浇灌！^_^ 嘿嘿～ 除了幸运，我还能说什么呢？

        最近我在重新听glay，这也是我上中学时最喜欢的一只日本乐队。重看I'm in love的20万人演唱会，老大不小的人了，居然还像10年前小姑娘时一样要死要活地眼泪狂流不止。
　　
　　记得高中时看杂志，说日本的潮头女永远是高中生，当时不以为然。后来上了大学走向社会，看着自己变老，再放眼望向后生们，才发现真是如此。那真是段最最纯情最最感怀的岁月。
　　
　　我觉得我最难以忘怀的音乐，还是青春时期钟爱过的那些。有人说25岁以后不听新歌，虽然我还还没到25，虽然也还在听新歌，但已经不入心了⋯⋯

        转一篇在豆瓣上看到的很有共鸣的文章吧⋯⋯

感谢那些曾唱歌给我听的人（上）    

2008-09-11 13:44:33 　　来自: 卡列宁の微笑~去动物园散步吧！ (西安)

滨崎步:A BEST()的评论   

　　 今天看了一个关于滨崎步的纪实片访谈，看着屏幕上1999，2000，2001…..年份一格格跳动，我才突然发现时间已经这么快，我对这种速度感到很害怕。
　　
　　 纪录片中的滨崎步总是游离状态，在台上光芒四射的明星，下了台，变得不知所云，看的出来她很累，很疲惫，这种状态让人心生怜悯。
　　 2001年的时候她达到演艺巅峰，她史无前例地强大，蝉联三届日本最重要的演艺奖项，而她在那一年她却说，
　　
　　 “属于我的时代已经过去了。”
　　
　　 歌迷在离开，在你名不见经转的时候忽略你，在你成为主流的时候离开你。好像，怎样的起伏都要一个人继续。
　　 高中的时候也有段时间听滨崎步，那张以流着泪的眼睛做封面的精选集，被我翻来覆去地听。
　　
　　 时间好像过的很不经意，又是暗藏玄机，我总觉得时间很久，以后也会很漫长，但是回首过去，已经听了那么多歌，在KTV的歌单上，每一首旋律似乎都在诉说记 忆中的相应时期。太多的时候我带着耳机，有些歌我听了就忘，有些歌我认真地倒带再重播。有些磁带被我听得快要坏掉，有些CD在清理房间的时候被遗弃，它们 是生活中的垃圾，记忆中的残骸。但是它们是忠实的坐标，永远在那里。
　　
　　 我怀着对时间的敬畏生活，我很早就意识到时间是最至高无上的掌权者。什么都会败给时间，败给人们脆弱的记忆力。我曾经那么喜欢一些歌曲，曾经把那些歌者的 海报贴在房间，和随身可见的地方。可是后来他们没落，或者被我忘记，她们还在努力，他们还在歌唱，但已经和我无关。
　　
　　 我曾经看到一个人说她25岁以后不再爱听新歌。我想这就是因为她已经听了足够的旋律让每一种感情对号入座，它们可以表达她；或者她已经足够成熟和强大，不再需要旋律的刺激和慰藉吧?
　　
　　 新的歌曲层出不穷，我对它们的兴趣逐年递减。我找那些老歌手，听熟悉的唱腔。我搜那些听过千百遍的旋律，是不是也是一种对时间的抗拒。
　　 我用磁带听，用CD听，我看过MV听过校园广播，在KTV里一遍遍点唱最后又在网络上在线听MP3。
　　 内容变了，方式变了，投入的感情变了，对歌曲的领悟变了，但我一直以为歌曲没有变，似乎这种以为已经成为一种告慰。但是有天有人告诉我一首歌每变一种格 式，换一种形式播放，它的数据都会有减损。所以每次听即使是统一首歌曲也是不同的。有时候很细微，需要足够敏锐的耳朵才能区分。
　　
　　 于是我知道，所谓不变，也只是因为我迟钝听力的错觉吧。

最近看了NANA，看得我头脑发晕，从早到晚呆坐在电脑前面，连起身上厕所都觉得天旋地转。每天只有瓜瓜叫我去gym的时候，我才依依不舍挪开屁股。但是NANA真的很好看啊，5555。好期待后面的故事，虽然不忍心矢泽大人再继续出什么悲剧情节了，但还是心怀被虐的期待。

先看了动画，听说是出到了50集，于是放心的看下去。谁知看到47集突然发现旁边写着“the final episode of nana”，我几乎吐血，大呼“不要啊！！！！”。看来youtube上的集数跟百度上说的不一样，555，也不知道为什么⋯⋯我一边强忍着心痛一边继续看，心中充满了不舍。记得以前大学有个同学，特别喜欢张卫健，有次做实验，他坐我对面，哭着脸对我说：“我下载了xxx（张卫健的某新电视剧）但是我都不敢看！我怕我一看就看完了！但是又好想看。好矛盾⋯⋯”我当时愕然，不明白这小兄弟为什么矛盾，现在，我好理解啊！！！！！T_T

默默看完了动画，我开始转战电影。电影基本上忠于原著，除了个别细微的改动，只是音乐和动画不同，但更为出色。中岛美嘉出演娜娜，虽然没有原作中娜娜那么美，但是酷味和可爱是足够了。可是宫崎的长相几乎不太像奈奈，除了动起来的感觉和台词让我觉得她们还算是一个角色，不过宫崎比第二部的那个奈奈要好多了，她至少可爱的真实，看多了会让你喜欢她。莲真是太帅了，本来我还在想是否可能找到像莲那么有型的男演员，没想到真的被找到了，欣慰啊。我很喜欢漫画里的拓实，很酷很骄傲，又是个努力工作的人，电影里的他，也还好，但没有漫画中那么脱俗。演蕾拉的伊藤很不错，虽然长相没有原画中那么娇柔小女人，但是声音非常棒，不愧是日本实力派的女歌手。她在电影里唱的那首《Endless Story》，据一位日本同学说在好几年内都是日本电台most wanted song。其实为动画唱片尾曲的olivia也挺适合演蕾娜的，我第一次看她的mv，就觉得她很合适。或许她会比宫藤更好，她有蕾娜的那种气质。泰的演员简直跟他一模一样，光头酷男，我觉得是所有演员里和原著人物最像的。

电影的第二部也没有演完剧情，因为大人还在继续画⋯⋯于是我转战到了漫画，从47看起。天哪，这真是个脑力、体力、情感的三重考验，中间有多少剧情让我一时感动一时心痛，折磨我脆弱的神经。特别是莲和娜娜的纠葛，看得我恨不得冲去日本胁迫矢泽不要这么残忍。再转念一想，残忍的岂是作者，真正残忍的乃是生活，乃是我们自己。说的更透一些，或许是我们过度的爱，过强烈的占有欲，过分的自尊和对梦想的固执。不过，反观我自己，我也有如此倾向，冷静一想，悲上心头，于是愈发能痛彻心扉地理解莲和娜娜的分分合合。

话说娜娜和奈奈之间的感情，是非常值得人玩味的。彼此依赖，信任，她们之间的感情似乎是亲情友情爱情的融合体。如果她们中的任何一个是男人，应该都会相爱然后相伴一生的吧？试想型男＋乖乖女，酷女＋温柔男，这两个组合无论怎样都能成立。就像很多闺蜜之间说的“你要是男的多好啊”。奈奈崇拜娜娜，娜娜呵护奈奈，如此的情感，我总觉得要比普通的女性好朋友间要更多些意味，想来想去，我都觉得是多了爱情。连娜娜自己都觉得想不明白，为什么会在焰火大会的那个晚上，看着有小男初恋时心动的感觉。莲笑问她是不是想跟奈奈那个，娜娜佯怒说你胡说什么，我根本对她没有那种想法。而奈奈也一再强调，娜娜是她唯一的英雄，无论别的男人怎么在她生活中出现。如果说爱情一半是欲望，一半是情感，那么她们没有前一半，却被后一半强烈的捆绑在一起。两个人的孤独，似乎只有对方才能理解；不安的时候，看到对方就变得踏实。说实话，我也不是完全理解她们之间的感情，只是从每次独白中去揣测。但不管怎么样，我觉得她们的感情绝对不是一般女子之间的友情。

期待后面的漫画，听说下一期要到11月份了，心碎啊！！！要这么久，跟去年等heroes一样。恩，也好，这样我就可以安心做论文，做申请⋯⋯希望矢泽大人一定要坚持自己的想法，画下去～不管什么结果我都能承受～555555

我最爱的至亲近来是一位不折不扣的结婚狂。 不管我怎么劝，软硬都来，横竖没用。 她已经彻底烦了有爱情没家庭的生活，于是要与A先生一刀两断。 死活想嫁另一个所谓对她好的B先生，可惜此人人品实在可疑。 女人啊，想要结婚的时候，真的跟疯了一样。 不管不顾。 不过也没什么可管的，没什么可顾的。 是她嫁人，又不是我嫁人！ 是她跟暴徒，又不是我跟暴徒！ 我何尝不能理解，进门除了家具还是家具的日子？！ 没人气，真是太可怕了。 我自己最糟糕的回忆也都是一个人像困兽一般在房子里乱闷的时候产生的。 脾气暴躁，人却赖得像堆软泥。 吃喝玩乐一律简直是四大皆空。 励志刺激的也丝毫没有作用。 人是怕孤独的，特别是害怕缺少近距离、或者零距离的人。 没活人陪，什么都是白搭。 我也没什么可抱怨的。 我干吗干涉人家那么多？ 在口口声声要求对方给我自由的时候，我又凭什么质问人家。 何况，两个人间的感情，外人知道多少，又如何敢妄下结论。 如今，我不仅妄下了结论，我还把人往死里忽悠。 现在，人家连我个正常短信都不回。 凭我怎样表白心意都没用，可怜我的高额短信费。 你说我爱那至亲吗？爱，真爱。 既然爱，干吗还跟人家过不去啊。——我是真讨厌那男的，真心真心的讨厌。 唉，讨不讨厌的，也是我的私人感受，结不结婚又与我有和相干？日子还不是他们过⋯⋯ 只要他们觉得ok，我能说什么 。

看到朋友博客上写瑞典人不奋斗其实也挺没劲的，虽然咱中国人活的累，但是生活因为有了奋斗所以显得很幸福。出国后的生活富足且愉快，况且我本已不做愤青很多年，但看到这个离自己如此之近的话题，还是忍不住要说几句。

我客观地来说，跟瑞典比起来，咱们中国青年的奋斗很多时候非常畸形。从高考到社会就业，为学业为生活，我们是"不得不"奋斗。而真正愿意奋斗的瑞典人，是轻松愉快的"自愿"奋斗。同一件事，同一个人生，以主动和被动的态度面对，效果肯定不一样。

作为学生，还是从学习说起。瑞典人从小没有升学的压力，上大学纯属于自愿，所以一般大学生都非常好学而且真心喜欢自己的专业。从经济角度来说，在瑞典，高中生毕业后就可以拿到较为可观的收入，根本无须像中国的学生，如果不能上大学，不上名牌大学，就要非常担心是否自己能过上有保障的生活。对于他们来说，上大学反而是件赔本的事，在5到6年的时间里，没有收入却要每个月向政府贷款，这样算下来每个人都差不多要欠政府10余万或更多。但如果一高中毕业就工作，一般来说每个月也可以拿税前2万人民币左右的收入，足以保证在瑞典过非常稳定、衣食无忧的生活。所以，如果说中国学生上大学是因为大学文凭乃赚钱生活的基本保障，那瑞典学生完全不需要有这个担心。其次，从社会地位角度讲，在瑞典，人们通过提高学位来赢得尊重或显赫社会地位的欲望不是十分强烈。平等和平均的概念在瑞典非常深入人心，社会阶层和等级观念没有在中国那么强烈，只要你做好自己的本职工作，就是让人尊敬的。在瑞典，人们的心态非常平和，你可以做一个普通人，拥有一颗平常心。因为所有的福利，关于医疗，教育，住房，交通等等，都是因为你是瑞典公民而赋予你，不是因为你是大学生而赋予你。拥有公民权在瑞典就已经可以享受到在有些国家中产阶级才能享受到的生活水准。

在这种社会环境下，瑞典学生自然无须选择不必要的"奋斗"，他们的中学生无须每天起早贪黑狂学课本参加各种模考牺牲一切娱乐，他们也不用挣扎选择哪个学校要把志愿拉开档次否则万一一个都没捞上明年还得再复读一年，他们不用把英语当成哑巴聋子英语不用把数学物理学得高深得了得不用把政治当成恶心的教条，他们只需要自由发挥自己的长处，选择自己喜欢的事情，这才是真正所谓"因材施教""因材受教"。他们可以一边进行学校的学业，一边保持和深化自己的兴趣。一个数学系本硕期间全部课程拿VG的毕业生，是他们那个地区年度的钓鱼冠军；一个学生物技术的理科生，以每周两本哲学书的速度阅读并同时进行深度写作；这些素质教育和通才教育的典范，在咱们中国能见到多少？在一个小小的瑞典，却是层出不穷。所以，在这里，你不会像在本科的时候见到那些讨厌自己所学的但是又毫无办法不得不继续学习的人。为了毕业和生计，在国内这种人也必须得"奋斗"，可是把美好青春浪费在自己不爱的专业上，奋斗的价值和意义又何在。

瑞典人没几个知道托福，GRE的，全国甚至连个考GRE的地方都没有。但是他们的英语水平远远超过好多高分的托福GRE中国学生，听说读写，样样出色。我问他们怎么英语这么棒，他们要么说"I don't know. I just learn it from school"，要么说"I think maybe because I read more"，不管什么答案，总归是一副很轻松的样子。同样的话题，如果问中国学生，能给你说出一堆经验来，多听多读多说多写，早BBC晚CNN，多看美剧多读名著等等。相比而言，瑞典人的英语习得来得非常轻松，一方面跟瑞典语和英语的相似度高有关，另一方面也跟他们从小接触英语的广泛度紧密相连。正如我们所知，他们的所有节目都是不配音只配字幕，这直接向他们提供了最便利有效的学习资源；而且他们的英文图书唾手可得，各种学科，丰富多彩，12、13岁的小朋友可以选择看大部头的英文原著，也可以选择看科普类的杂志。最新的英文原版报刊更不是什么希罕之物，奢侈之品。经过这样的耳濡目染，上了高中以后，瑞典学生的英语能力几乎已经没什么问题。想想这将对他们的学习和生活产生多么大的质的影响！相比中国学生，他们获得良好的英语能力真的没怎么经过奋斗，或许只是多看看电视，多看看自己感兴趣的书。但我丝毫不觉得这种不奋斗有什么不幸福，他们通过国家良好的政策和举措，在很小的时候就解决了一门世界语言的障碍，使得他们一上大学或者一进入社会就可以全身心投入自己的专心或工作，立刻把语言作为工具，让它为自己服务。在人生最重要的学习时段，他们不需要花费在学习英语上，把节约下来的宝贵时间，花在做更多有意义或者自己感兴趣的事情。这难道不是幸福吗？相比他们，我们中国学生奋斗了若干年，不少人到了20多岁出国，还发现自己英语巨烂无比，我们之前十多年花在英语上的奋斗，难道是幸福的吗？

我不否认奋斗的意义在于过程，正是在奋斗的过程中，我们得到成长，从而对自我有深刻的认知，然后提高自己同时对社会做出有价值的东西。这其实是非常正面的过程。但问题在于，奋斗的根基如果建立在过度竞争的环境或者不科学不合理的体制、规定或者教育中，这种奋斗就非常得浪费资源。一个青年的最好的学习时光和工作时光，若耗费在因体制和大环境所带来的阻碍上，对他自身，对国家和社会是多么大的损失！更重要的是，一个人如果长期在不顺利和压抑的处境中生存，会丧失奋斗的积极性和乐观性，变得或颓废或冷漠或愤世嫉俗。之后，那些纯为"房子车子票子"担心自己没保障的奋斗，是多么让人心疼，说白了，无可奈何的疲于奔命或许比“奋斗”更合适这个状态。

相比瑞典人，我真不觉得我们的生活因为这种压迫感十足的奋斗而更加幸福。尽管现在的我十分肯定且直接得益于过去这么多年我和我家人的奋斗，但我依然无法不为那些过去的“奋斗”感到些许无可奈何和悲哀。我时常想，如果我从小在这里长大会是怎样，或是如果在这里读本科会是怎样。虽然人不可选择出身，过去不可改变，但我仍然忍不住羡慕有机会在国外长大的孩子，他们的青春多么自由，有多少美好的东西可以让他们为之奋斗。好在现在我在还算年轻的时候走到了海外，只希望我能够珍惜这个机会和这段岁月，不要让被动无力的“奋斗”成为我长久的精神包袱。

周一下午presentation回来以后，头晕眼花恶心至极，怎么都不想再看书、再写任何跟学习有关的英文了，真是累到要吐的感觉。正好小燕和jimmy要去河边钓鱼，问我要不要去，我激动死了，像被大赦一样的连连点头，异常兴奋地答应了。我们出发的时候天气还有点不太好，下着蒙蒙的细雨。好在没过一会儿，雨就停了。我们骑车骑了很久，一直到河岸的下游，停靠在两个小瀑布后很长的一段浅滩。那里风景秀丽，树木也都郁郁葱葱的。我们坐在栈桥的边上，先欣赏了一番美景，感叹造物主的厚爱，然后开始准备钓鱼。jimmy对此非常在行，他在一旁熟练且迅速的准备器具，我和小燕对河对岸慢跑的人指手划脚。小河很窄，我们可以轻易地看到对面的人，还可以听到那边跑步的人踏在小石子路上的脚步声。jimmy准备好了工具，便开始给我们展示应如何去做。

我们先撒了很多燕麦在水中，力争用燕麦的香气把鱼儿们都诱过来。如果鱼群游过来的话，钓到鱼儿的可能性就大了很多。果真，不一会儿，就看到那些浮在水面上的燕麦稍稍沉下去一点就"嗖"地一下不见了踪影——当然是被鱼吃掉啦。半分钟不到，jimmy boy开心地叫了一声："Here it is!" 只见他轻轻一提鱼竿，一只银色的小鱼雀跃地跳出了水面。我和小燕也都快乐地大叫。jimmy boy很得意地扬眉，说:"There will be more." 然后把小鱼嘴里的钩取下，将它放回水里。几个回合之后，小燕上场，她十分有天赋（这是我和jimmy boy的一致看法），她不仅一钓一个准儿，而且总是能钓到相对来讲很大的鱼或是很少见的品种，比如一种银色的小鱼，身体闪闪发亮，但是鱼鳍却是血红色的。我初次看到，还以为小鱼受伤流血了。让人不禁感叹：神奇的大自然！！

之后，小燕和jimmy问我："Apple, do you wanna try?" 我惊讶，因为我从来没有想过要钓鱼，我只是想看他们钓。我怯怯地问："May I?" 他们说:"Sure!!!" 然后我便接过鱼竿，按照他们之前所做的照猫画虎。幸运的是河里的鱼受到燕麦的吸引，纷纷涌来我们身边，河水虽然不是很清澈，但也能够依稀看到许多鱼儿争食的身影。我很快就钓到了我人生的首只小鱼！哈哈哈，我痛快地大笑了几声！！jimmy boy说:"See!! Apple captured a fish!!" 之后帮我把小鱼放走，装上鱼饵。很快，我又钓到了一条，因为河里的鱼实在太多了！又钓了几只，我很满足地把鱼竿交接给jimmy boy，他当然是老手啦，没有一次失手的。他后面是小燕，我们就按照这样的顺序来轮换。

这样宁静安详的场合也有惊险时分。一次，小燕的鱼饵被一只鱼偷走，我们正想把鱼钩提上来重新装上鱼饵，突然，一只很矫健凶猛的大鱼跃出水面，那阵势好像要来吃我的脚！我们连声惊叫。我吓傻了一样的看着它从容的晃晃身子，又重新潜入水底。jimmy boy很兴奋的说，"It's a pike!!"我很呆呆地问："What was that？"他跟我们解释，那鱼是专门吃刚才那些小鱼的。原来小鱼被我们的燕麦和鱼饵吸引，pike又被小鱼们吸引，才引发了刚才的一系列惊险画面。我翻眼睛咧嘴做鬼脸说："It almost ate my feet!!" jimmy boy和小燕大笑："We know!!!"

惊险过后，我们很快平静下来。只可惜小鱼们比我们受到的惊吓更大，鱼群一下被冲散了。我们只好耐心地继续撒燕麦，来吸引它们回到这里。此时头顶悠悠飘来的一块乌云开始显示威力，天上落下了淅沥沥的小雨。放眼望去河面，一个个可爱的圈圈轻轻漾开，就像刚才很多鱼儿藏在水底争食吐出的泡泡，然后漾开水波一样。雨水带来的特有气息，让我们深深沉醉在初夏的美丽之中。10分钟后，雨停了，太阳也神气的露出头，傍晚的阳光丝毫不因为是"斜阳"就表现得温和，依然大大方方热辣辣直照在我们脸上。我用手挡着眼睛，四处张望，突然发现夕阳对面的天空挂着很大很大的一只彩虹。"Look!! Look!!"我兴奋地大叫，一时间开始手舞足蹈。小燕闻声看过来，也欣喜万分，说:"I haven't seen rainbow for a long time."我点头同意。上次看到彩虹不是童年时期，就是在童话书里。jimmy boy对我们这种孩子气的行为表示无奈，热爱户外活动的他，每年都能看到无数次雨后天晴的彩虹。

我很开心的望着彩虹发呆了一会，又转过来看小燕和jimmy钓鱼，待我再回过去看彩虹的时候，她已经渐渐融入蓝天中了，彩色的部分像稀释了一样，变得很宽很淡。像很多美丽的东西一样，彩虹的出现也总是那么短暂。不过，好在它出现的很频繁，哈哈，至少在这里的夏天，所以我也不损失什么。^_^ 回到家之后已经接近10点了，之后以超音速的效率胡乱完成了home exam剩下的那之前无论如何都没有灵感的半道题。好希望之后有时间再去钓鱼哦，在各种紧张压迫的deadline面前，有这样美丽自然的片刻，真是太太放松惬意了。

800年没看电影的我，今天忍不住好奇看了400年前下载的一部大红片cloverfield。刚下载下来的时候随便拖着看了一点，觉得一点也不喜欢，乱 七八糟的。但是今天从头开始看起，觉得影片拍摄的手法和叙事的角度非常新颖独特，很有真实感，仿佛身临其境。很多人觉得看着晕想吐，我倒还没有。关于 影片基调，有人说这是一部hope-free的电影，我虽不能完全苟同，但也深有其感。看电影的时候，我不自觉地回忆起911的各种民间纪录片，人们大灾 难面前的绝望和恐慌是这么的一致。听着那么真实的“OH MY GOD”，我也想如果我在现场定会叫得比这甚过之。当事人强烈的第一手感受，让我彻底忽视影片早已泛滥得要命的题材，而更加关注欣赏拍摄的手法和影片主人 公的心理与命运。特技是否NB怪兽是否逼真并不重要，我喜欢它的那股以假乱真的“真实”劲。

我对这部片子还挺一见钟情的，发现其制片人，导演，编剧三人之前的丰功伟绩分别是Felicity，Alias 和Lost。这电影太酷了，看完之后简直不能在短时间之内干别的，得需要缓冲和休息。很久没有这种感觉了，我喜欢！

最近几年，每到这个季节，身边都会出现新人，生活中发生新事。于是总是感叹，莫非真是春天之故，否则为何连人事也随着万物而生长。

上周疯狂的Valborg不愧为瑞典最著名的学生节，Uppsala狠疯了一把。从当天早上8点到第二天午后，整个城市的空气中都弥漫着酒气，各式各样 的，香槟，啤酒，伏特加。相比之前几天pre celebration的醉态，真正的Valborg来得轰轰烈烈，豪气十足，人们醉得更彻底，更大胆。早上就看到许多人手持香槟，互道祝福，中午时分， 醉汉已经满街满园了。可惜很少沾酒的我，在这样以醉酒为point的节日里，实在不能全面体会起韵味。很多同学说，come on, ur major is european culture. this is the part of swedish culture, so u have to taste it. 哈哈，抱歉我还是不能彻底体会。

昨天跟小燕和jimmy一起去Daniel的朋友家。party设在院子里，食物、音乐、语言、舞蹈，还有热情的拥抱和洋溢笑容的脸，令人从头到脚，听觉 视觉味觉嗅觉触觉，每个感觉器官都感受着拉美风情。非常兴奋于吃到了真正的Taco，home made版！可惜我只吃了两个就被他们邻居的对话吸引去。小燕和jimmy去玩院子里的秋千，回来时面露不悦。问其原委，才知刚才推秋千的Daniel太 过力大，又不甚懂得女孩心理，把小燕几乎推到天际差不多快似嫦娥般飞走，吓得她花容失色，身为护花使者的jimmy，未能履行其义务。恩，我很理解秋千的 可怕，曾经我兄弟也有不知轻重，以狠不能直接甩我至外太空之力，令我做单摆运动。下来后我腿脚酸软几乎快要呕吐，心中直骂这小冒失鬼（因为我魂飞魄散到已 经不能说话⋯⋯）。Anyway，经过一整夜的修整和恢复，希望小燕感觉好些了。

席间，跟小燕在院子里随便散步，发现了非常可爱的彩色滑梯，还有恐龙状的摇椅。遥想自己当年那么快乐无邪地在滑梯上下跑动，而今居然都已是人家叔叔（二 声，哈哈）辈儿。感叹青春之余不由羡慕这家孩子在家门口就可尽兴玩耍，不像当年的我，见次滑梯就跟见到亲人一样，死活不走，愁死爸妈⋯⋯@,@ 小孩子大都是可爱的，虽然不排除个别长相或脾气不招人喜欢的。但他们的憨态和纯真让人不得不心生爱意，看着他们的小手指就像mini carrot一样稚嫩可爱，除了做鬼脸说“u r sooooo cute”之外，实在找不到更能言简意赅表达我的喜爱之情了。

我的名字在瑞典语的世界总是制造尴尬。瑞典人熟人间相互打招呼，用“Tja”，informal and cool。听起来跟xia是非常类似的，所以我每次自我介绍的时候，总会发生以下情景：

Tina （跟小燕握手): Tina.
小燕：Yan.
Tina（跟Jimmy握手）：Tina.
Jimmy：Jimmy.
Tina（跟我握手）：Tina.
我：Xia.
Tina（一愣）：Yeah, but what's ur name?
我（无奈）：Xia is my name.
Tina：Oh, so ur name in swedish is 'hello'! It's cool!

我⋯⋯继续无奈⋯⋯毫无疑问，这是一个非常好记的名字。

不过好朋友们还是可以顺利区分并叫出我的名字的，而且是nick name: xia xia。还记得最开始，Daniel叫我和小燕的名字，那真是“叫”我们的名字。他总是scream着用搞笑方式来叫我们。Jimmy boy聪明伶俐，很快就学会我们名字的所有版本，正式的，英文的（他还曾经很嘲笑过我的英文名字，还偷偷说：it's not ur real name!!!），nick name，和水果版（包括中文发音，所以我们在一起经常可以听到他xi gua, ping guo地叫）的。Fab虽然发音诡异，但是态度认真诚恳。最cool的Richard就不用说了，他能很标准地叫出我们的名字。冷漠的Karl虽然平时大 都直接以hi为我的名字，但是在很久未见之后也会叫xia。昨天刚从小燕那里得知Leo也会叫“xia xia”，让我想起来觉得非常温暖，不过让我汗颜的是我居然还不知道他的last name（我仿佛又可以听到jimmy boy说：oh, it's so bad, xia xia!）。

To sum up, 昨天还很开心的，除了小燕的受惊part，还有非常担心Leo的安危。都怪我，真的很对不起他⋯⋯恩，还有其他的好朋友，希望上天保佑你们，你们是我非常非常重要的人～I miss you!!!

Hope God will bless us all~~^_^

虽然今天为presentation小组成员闹得乱七八糟，虽然还有若干文章压身deadline逼人，虽然放眼望去前途未来迷雾重重，虽然我知道快乐总是“快”乐，但今天是我觉得内心最最温暖、最最幸福的一天。我只希望这种感受能持续得长一些。

谢谢你们，我最爱的西瓜、蓝莓和另一只苹果。^o^ 无论今后发生什么，结果如何，我永远感激你们今天给我的爱和支持。

All I wanna say is: Te quiero.

开怀了一天，从两场不同的朋友聚会疯狂回来。在走进Rack峡谷的一刹那，发现满头耀眼的星空今夜格外迷人。不知为什么，突然觉得心醉，醉得不愿醒来，快 乐得想大叫。一侧首，发觉右侧顶楼有一对浪漫至极的黑色剪影，两人并肩而坐，双腿在窗台外随意地摇摆，好似漫不经心的顽童，一点不怕坠楼的危险。这对 couple时不时深情地碰唇，虽然每个吻都很短暂，脸上的表情也令人无从辨别，但却可以从那肢体语言中感到强烈而明白的爱与浪漫。浓浓的一对黑影时而依 偎时而相望，仿佛世界除却彼此和漫天星星以外再没有其他。不知当事者自己体会如何，旁观者看来，这场面极美极有感染力。

呆呆望了好一阵，才从这寂静的震撼中回过神来。真心相爱的人真好。

baby,写得太好了！！非常有道理，很深入。受你和祁天的鼓励，我决定写出想了很久的话，不怕被骂。

最近看到msn江河一片红⋯⋯还有甚者强烈鼓动我加入大红心集团，我稍微与之辩论两句就被冠上不爱国、反动、跟西方资本主义世界为伍等等。这种爱国情绪，几乎不能容忍任何形式上不同的爱国。形式上都不可以不同，更别提内容上的迥异了。只要你敢说一点不对，等着立马被各种道德的、民族的、品德的大帽子扣死吧。

很多人口口声声说，西方世界歪曲我们，不认识我们。拜托，你认识人家吗？你都是从哪儿认识的？说西方对我们有偏见，首先端正自己对人家有没有偏见。全国中小学生从小被教育资本主义这弊端，资本主义那矛盾，西方世界腐化堕落拜金等等，欧洲国家虽然福利制很牛B但还是缺乏有前途的社会制度。好像我们自己不仅已经广泛、高质量地解决了吃喝玩乐，社会中还没有什么不可调和的矛盾。怎么看怎么有一股可笑的意识形态优越感。写那书的人自己去过任何发达国家生活吗？这种教育难道不是饱含了偏见？人家不可调和解决的矛盾比咱们随便一指日可待解决的小问题都小case若干倍。不知道、也不承认别人的好，稍有点反对或不同意见就觉得被伤害了，还完全没有一点自省意识，这怎么就没人集体愤怒呢？

不同国家和文化之间偏见的产生是非常正常的，就好比人和人之间一样。关键是如何沟通和理解，而不是愤怒和抵制！！咱们代表了中国的未来，怎么，未来中国遇到问题，你不对外沟通不对内反省，就打算鼓励儿孙蹲家里强烈抵制家乐福拒绝桑塔那吗？就算你把这场斗争看成保家卫国的战役，你也得知己知彼吧？你知彼吗？？你了解人家的文化吗？你知道人家常态是怎么看你的吗？？每天只从msn今日焦点雅虎新浪看新闻的人，有什么资格以中国为中心谈论世界大事啊？作为受高等教育的中国青年，你不该读点英文的东西，了解世界对中国的看法吗？你难道不需要静下心来看人家是怎么评判和讨论的吗？什么都不读，就断章取义的从别人已经做好的网页上获取一些片面的信息，然后一拍桌子，一热血，投入大集体活动。

骂CNN的人，你自己看过几次CNN的新闻？你就不觉得自己以偏概全？我客观地说，看CNN一年多，负面报道就是他的风格，不仅是对中国，其他国家都是。而且人家也有关于中国正常和积极的新闻（比如春节期间），你怎么就看不到呢？这次事件当然肯定有失实的地方，但比例和严重程度绝对没有有些人强调的那么高。关于新闻的内容，你觉得负面，是因为你不习惯听国家的坏话。在那些媒体透明度大的国家，他们的大学生在听到自己国家负面消息的第一反应绝对不会是“失真！”“捏造！”“诋毁！”。相反，很多人会认真问“人家为什么这么写？有什么原因？”，本着探讨和理性的态度来讨论。你呢？你在听到这些新闻的时候，除了感到愤怒（我能理解，我自己也是），之后有没有真的静下心来为咱们这个国家想一想，为什么？怎么办？你能为这个国家做些什么实在的，好让她屹立世界之林，改变负面印象？是跟老外没的比的专业知识还是半生不熟的哑巴英语？作为这国家的未来，你国际化的比例有多少？你跟老外交往时，是让人家对中国加分还是对中国减分？好好想想自己能做什么。人家说咱们没人权，你是不是也该了解一下什么是人权，别人是怎么做的，为什么别人说咱们做的不好？不要凡事没说两句，就扯到自己的民族尊严受到伤害，西方社会用心险恶等等。这种语言，不是民主科学、希望有国际交流的国家应该用的，这是文化大革命时期的特色语言，根本不给人任何交流和理性对话的机会。说白了，就是文化和精神上的闭关锁国。那些倡导民族主义、非理性团结的人，跟二战时煽动民族清洗的纳粹又有什么区别啊？顶着某个旗号随大流，既危险又可怕。这现代历史中咱们也不是没suffer过啊！！


附原文：
很红很暴力

      一个人爱什么、不爱什么，怎么去爱、怎么去不爱是最基本的自由，只要基于此的行为没有损害到他人的利益，别人无权干涉，更何况是强迫。越小的事物越容易去投放自己的好恶，就像喜欢一只松鼠、讨厌一只蟑螂，来得全不费工夫。对于越大越复杂的概念，越该记得自己有选择的自由。例如，我痛恨日本民族性里好战的那部分、恶心日本古今文化中对女性身体及气质的规训，我同时喜欢并感激细腻深刻的经典日剧和可爱卡通、还对精巧体贴的文具等日本设计的小玩意儿爱不释手。同理，我热爱中国的语言文字以及未受落后封建观念荼毒的诗词歌赋小说，但中国历史文化和社会现状里我痛恨的东西也很多，你恒不能逼我一古脑儿爱了去。中国风气里至为可怕的一点就是容不得半点“不同”，不管该“不同”出自感性还是理性，殊不知“和”的基础正是“不同”。首先，我爱的并非中国的全部（不是指领土），我不能装做爱它所有，那是虚伪和下贱。其次，我以我的形式去爱、去关心，我的付出，不愿受别人的摆布！
      一种形式不会因它打了“爱国”的旗号和召集了更多的人就比另一种更有理性，否则文革和纳粹就成了世界文化遗产中神圣不可分割的一部分。理性只能用理性去解释和证明。一个话题摆在你眼前，应当尽可能寻求相对科学可信的资源去了解它的全部背景资料，再通过独立思考去做出自己的分析和判断，而不是无条件接受别人的想法、说法和做法，再成群结队眼红泪奔摇旗呐喊。西方个别媒体的“不实报道”就该举80后愤而反之，那国内媒体的不实报道呢？国内罄竹难书的制度缺陷、落后观念和社会问题呢？该被愤、该被反的东西海了去了，这空前一个“勇”字是怎么打这儿长出来的？
      “红，是蔷薇任性的结局。红，像唇上滴血般怨毒。”林夕十年前为哥哥写的词，从来没肤浅到停留在形容美貌的层次。不是个没遭受过浩劫的国家，不是个没饱尝过代价的民族，咱不扯如何培养独立思考的能力，毕竟只有过逆境里自学成才的经验教训，但至少请尊重你自己独立思考、自由选择和真情流露的权利，这是在非文革类浩劫阶段做为人最基本的权利。

      如果我是中国，我不希望我的人民因为别无选择才来爱我。我希望他们是衷心的、热忱的，或因我美、或因我善、或因我通明透亮、或因我丰富多彩，或因我可爱的 那部分引人太深，或因我可恨的那部分瑕不掩瑜，如此等等。如果我是中国，我不要他们因无知其他各地的可爱才只能来爱我，我不要他们因被教训被逼迫才不敢不爱我，我更 不要他们从未想过爱是何物就嚷嚷着爱我，为我流汗流泪流血。没有了真诚和自由的爱不值一文，我收集十几亿来何用？如果我是中国，我盼望并祝福我的人民每一 个都在政治和经济上活得更像人，都听得进去理性的声音，即使还说不出来。如果我是中国，我不会把所谓“崇洋媚外”看得有如洪水猛兽，偌大一个民族，谁想走 我就让他走，真正属于我、爱我的人自然会为了我付出，不管是留守建设还是海外争光，只要这形式是他自己独立思考和自由选择的结果，我应尊重他、帮助他，而 不是从制度和道德上给他任何禁锢。如果我是中国，我会承认自己的历史文化中有相当一部分是不科学、不民主的，不利于可持续发展，我请求我的人民不要盲目地爱我全部，请求他们帮我把这些恶的部分挑选出来，永久性地删除。总而言之，如果我是中国，我愿我的人民真诚地、科学地、有建设性地爱我，我不要他们有口无心、有勇无谋、有心无力。可惜我不是中国，我只是一个人，一个从未停止也永不放弃思考的中国人。

http://icerx.spaces.live.com

昨天，让我思念了整整十天的小燕终于回来了！在游历了比利时，卢森堡，荷兰和德国以后，她对这个充实而美妙的Easter假期给予了极高的赞赏，哈哈。简短分享了一下她的小部分美照，我们开始滔滔不绝地聊旅途中的经历。从糟糕的天气（English weather, but worse!）到美味的中餐（荷兰的美味，下次我也要吃～），从令人印象深刻的凡高博物馆（羡慕她～我也想去！），到奇异构造的卢森堡城市（恩，听说那里夏天很美丽），阿姆斯特丹的红灯区和有关性和毒品的一切就更不用说了。还有一些小体会，我们都还没有怎么交流，刻意去想一时还想不起来，但估计以后在生活中，肯定会随着点滴的小事而迸发出来的。

小燕她们这次是开车去的，便宜又方便，着实羡煞了我也。想到上次去奥地利，从维也纳到萨尔茨堡的来回火车票就70多欧，但是从斯德哥尔摩飞到维也纳的机票才140欧。而且在城市里游览的时候，一会要走路，一会要搭地铁，一会要换公车，在隆冬的季节，真挺考验人的。看来以后有机会一定要自己开车去，方便又快捷，而且很省钱。当然，这个“自己”不是说我开了，我不会开车（汗颜！！我的欧洲同学都很惊讶“what? you don't drive?”，哎呀，太丢脸了。以后一定是要学的）⋯⋯小燕提出一个非常不错的建议，下次可以说服Jimmy和Daniel跟我们一起去旅游，哈哈哈。^_^ 这样就没有后顾之忧了～

除了聊具体的景点，我们也交流了一下彼此在旅游过程中对瑞典和其他国家的比较。这种感觉对我而言很奇怪，就像有些人把后来的男朋友跟第一个比一样，虽然我在情感方面没这个习惯，但是在旅游的时候总是忍不住这么想。瑞典是我第一个居住学习的欧洲国家，把其他国家跟瑞典比是一件非常自然的事，几乎就是下意识的。当然，比较的结论非常乐观，小燕和她的同伴们也这么觉得。首先，瑞典非常干净，空气清爽，街道和公共设施整洁，几乎一尘不染。由于人口少，路上的行人总是稀稀拉拉（除非商业街和市中心），公车、地铁永远有空位（我也遇到人突然很多，需要站着的时候，但屈指可数）。在路口，永远是车停下让你，除非是救护车火警什么的⋯⋯瑞典本地人几乎都能说非常流利的英语，大学生就更是如此了，我们身边熟识的几位瑞典学生，个个英文perfect，口语极好，写作出众。而且很关键的一点是，瑞典人的长相身材和穿着，普遍来说，很极品。瑞典因为出美女而在欧美范围内很著名，美女的儿子是帅男的比率自然高，就这样一代代，至少在Uppsala，一眼望去，长相好看的人比比皆是。精致型的帅哥美女五官非常秀气，身材修长；型男酷女们野性十足，气质出众。瑞典是北欧时尚的中心，人们穿着普遍讲究，有的走随意风，有的走品牌风，但不管什么风格，人人都极会搭配，尤其是配饰，男女都擅用。我还记得我刚来的那段日子，跟同学去市中心逛街，看到那么多帅哥型男简直觉得眼睛要崩溃了！美女多我其实不奇怪，因为在中国美女比帅哥多几百倍，女的普遍都打扮而男的不。但在瑞典，无论男女都在意形象，而且他们在行。

不过跟其它欧洲国家比，瑞典没有那么多著名的博物馆和历史胜地。所以说，如果居住生活在瑞典，能经常去别的国家旅游，是很完美的组合。身为瑞典人，真是很幸福～咳，其实身为北欧的任何一国人都很幸福，他们的福利制度都是相通的。比如，一个在瑞典工作的芬兰人可以在瑞典享受一切自己在本国应享的福利。

回想我的Easter假期就这么莫名其妙地过去了，跟小组的同学碰面了几次，参加了纪念耶稣的盛大Memorial，还参观了印刷圣经的工厂（那天要求着正装，但后来别人也都还随意，就我一个人穿得那么“正”⋯⋯尴尬）。该写的论文还是没有写⋯⋯汗。明天又要交一个proposal，这学期真是死在proposal和报告的手里了，可是练了那么多，我的写作还是不够好，唉，愁人。慢慢练吧，学习嘛，一辈子的事～

听说国内都开始热了，甚至有时热得要命。瑞典还在经常下雪⋯⋯春天，春天，什么才能来呢？不过现在天亮的时间已经比以前多多了，晚上6点多跟小燕去do laundry的路上，两人感叹于天边非常美丽的浅玫瑰色。不过8点再出去取衣服的时候，天上就已经全部布满星星啦。这里的星空特别迷人，还记得罗昊曾经感慨“瑞典的北斗七星真大”（哈哈，的确！），抬头望去，无数的星星深浅不一地在夜空中闪烁，再吸一口冬日特有的清冽空气，真的好美。我跟小燕说了无数次，等夏天来的时候，我要跟她去MIC上课，然后大家一起草地上吃午饭。晚上，要躺在草地上看星星。哈哈，看来我的夏日关键词是：草地，午饭和星星～哈哈哈。哎，春天还没来，我已经想要夏天了！！

感谢上帝！今天icer把firefox传给了我，我可怜的Crap(my mac's nick)终于可以在space上自由表达了！j_j
先更新照片吧，可爱忠实的Photo Booth纪录了我从刚来直到现在的样子～希望很久没有见我的各位能有欢呼雀跃的感觉（Wee~~她还是那么像电视／豆腐／骰子！一点没变！）
当然，一点不变是不可能的，我的小（？really?）脸现在⋯⋯恩⋯⋯嘿嘿嘿～～不过随着春天的到来，我会努力变小的，嘿嘿^O^
啊啊啊，好怀念我的space～～
这里是我曾经努力耕耘过的地方，可是我却一度将他弃之不顾⋯⋯看着笔耕不辍的好姐妹们，我实在太惭愧了。我也该好好纪录自己的酸甜生活（本人生活目前木有苦辣⋯⋯酸倒是不少，每天坐得我腰酸背酸x酸y酸盐酸硝酸⋯⋯）。
从今以后，认真的我、莫名的我、从长达一年的coma中恢复过来的我，会好好思考，好好感悟，用心写下自己的成长痕迹的～
各位关心我生活、喜欢我罗嗦的朋友们，以后你们有的看了！
啊哈哈哈哈哈～～:D